главная страница | живопись | керамика | 3d графика | обои | фотоарт | женские портреты | справочник | проза | об авторе | ссылки |

Какие мужики идиоты! Верят всему, что насочиняют жёны.

Первая жена сделала меня философом, вторая счастливым человеком.

3Д ГРАФИКА ОБОИ:Последнему мужу первой жены. Художник Александр Полунин.
Последнему мужу первой жены. Художник Александр Полунин.

Метаморфозы. Художник Александр Полунин.
Метаморфозы.
Художник Александр Полунин.

Буше, Франсуа. Портрет мадам Помпадур.
ГАЛЕРЕЯ ЖЕНСКИХ ПОРТРЕТОВ
Буше, Франсуа. Портрет мадам Помпадур. Около 1750. 36 x 44 см. Холст, масло. Рококо. Франция

Веласкес, Диего. Венера с зеркалом (Венера Рокебю)
ОБОИ КАРТИНЫ ХУДОЖНИКОВ
Веласкес, Диего. Венера с зеркалом (Венера Рокебю). Около 1644-1648. 122,5 x 177 см. Холст, масло. Барокко. Испания.

Пицунда. Абхазия. Море.
ОБОИ МОРЕ
Пицунда. Абхазия. Море.

Стихи по теме:

хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать, ни читать,
чтобы валяться круглые сутки...
чтобы смеяться на глупые шутки...
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги - одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жвачка,
чтоб петросян насмешил до ус ...ки.
чтобы компьютер - большой калькулятор,
чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
чтобы дом2 - "зашибись передача",
кучу любовников и побогаче.
чтобы в наушниках - "шпильки" с биланом,
чтобы трусы - только "дольче габбана",
чтоб "кибернетика" - страшное слово,
чтобы "политика - это не клёво".
в общем, хочу быть набитою дурой,
брать не умом, а лицом и фигурой,
всё достигать, обнажая коленки...
стать бы такой... и убиться об стенку!
станешь такой - офигеешь от скуки!
будут вокруг не подруги, а *уки.
все мужики будут гады и жмоты,
отдых достанет ну просто до рвоты.
будут в квартире не стены - застенки.
будут скучать друг по другу коленки.
так что ресницами глупо не хлопай.
взгляд в монитор и работай-работай

Источник: Lara-Samara; http://club.osinka.ru/topic-53605

    Какие мужики идиоты! Верят всему, что насочиняют жёны.

    Мой личный опыт даёт право так говорить, да и мои подруги подтвердят это. Каждая нормальная баба имеет желание обзавестись мужем. Одним он необходим для того, чтобы её не называли блядью, как ни как, замужем, а кто не погуливает? Другим, чтобы у ребёнка был официальный отец и всё такое прочее. Да и к чему эти рассуждения, зачем и почему? Просто так принято.

    Какой бы муж не был замечательный, в конце концов, и он достаёт своей правильностью или чем-нибудь ещё.

    Замуж я вышла девушкой, соблюла приличия или правила хорошего тона, принятые в культурном обществе. Далее делаю то, что хочу. Главное вести правильную и продуманную политику.

    Предварительно, надо создать свой образ в глазах мужа. Лучше быть наивной простодушной дурочкой, неспособной на самостоятельные решения. Всё время заглядывать мужу в рот и хвалить его по поводу и без повода, какую бы ахинею он ни нёс, какую бы глупость ни делал. Со всем соглашаться, но в конечном итоге, делать то, что тебе необходимо.

    Мой любимый мужчинаМой любимый мужчина

    Как правильно изменять мужу? Расскажу по дружбе.

    Сексом на стороне лучше заниматься в рабочее время, не придётся оправдываться, где задержалась. Если, уж, предвидится задержка, предупредить заранее, что зайдёшь в гости к родной тёте, сестре или маме, которые охотно это подтвердят.

    В случае прихода утром, на вопрос, почему не предупредила, с серьёзным и уверенным видом нести пургу о невозможности позвонить, севшем аккумуляторе телефона, неожиданной просьбе давней подруги помочь посетить её маму в пригороде, ну и так далее, как известно, женская фантазия безгранична.

    В милом разговоре надо своевременно переводить стрелки с обсуждаемой темы в сторону, переключая внимание противной стороны на что угодно, хоть на тяжёлое положение пролетариата в развитых и недоразвитых странах капитализма. Инициативу – держать в своих руках и помнить слова Суворова: «Лучшая защита – нападение!».

    Любой муж всегда уверен, что его жена лучшая, а зачем он тогда женился? А раз самая лучшая, значит и самая верная!

    Главное в этом процессе пользоваться проверенными кадрами, желательно женатыми - меньше проблем. Лучше всего друзья мужа, лучший друг мужа всегда готов помочь его жене в данном вопросе, а заодно, по дружбе, расскажет о приключениях законного супруга.

    Про советы "умных" сексопатологов об общих интересах и знакомых могу сказать – ни каких знакомств своих "лучших" подруг с собственным мужем! Реальная угроза, при чём, эту угрозу представляют и близкие родственницы, как в плане соблазнения, так и ненужной ему информации о себе, любимой.

    В сексе мужики думают, что они имеют женщину.

    Глубокое заблуждение! Поиметь женщину можно лишь тогда, когда она этого хочет. И да будет известно мужчинам, мы говорим: «Я поимела его!», а не на оборот.

    От секса умная женщина всегда получает больше чем мужчина, я не имею в виду оргазм, это уж как выйдет, но всё остальное: карьера, подарки, да всё, что угодно и это за какие-то пять, десять минут, ну максимум пол часа.

    Каким бы не был здравомыслящим мужчина, любая, даже недалёкая женщина, с помощью своей хитрости, всегда обведёт вокруг пальца любого умника, а он даже не поймет, что и как случилось и что произошло.

    Как лучше разбежаться с мужем.

    Я не знаю, каким образом дамы высшего общества делят имущество со своими олигархами при разводе, интересно, где взять столько богатеньких, чтобы хватило всем? Поделюсь своим опытом.

    При расставании нет цивилизованных способов, всё приемлемо, вплоть до пресловутых грибочков. Сознаюсь, у меня в укромном месте всегда лежат сушёные поганки, мало ли что?

    Для создания отрицательного имиджа мужа, надо использовать все возможные способы.

    Первое. Если пришли домой, а ваш благоверный спит в пьяном забытьи, срочно сдавайте его в дурдом, ведь у него белая горячка и все признаки неадекватного поведения! На довольно приличный срок вы избавлены от его присутствия. Вот когда можно оторваться по полной программе! Чем чаще и больше он там бывает, тем лучше, тем более, у вас появятся соответствующие документы, характеризующие мужа не с лучшей стороны.

    Правда, данная система может дать сбой, врачи, в конце концов, могут встать не на вашу сторону, но небольшая денежная дотация на "лечение", может решить все проблемы.

    Следующим проверенным и испытанным способом является написание заявлений в нашу доблестную милицию. Очень эффективный приём! Стражи порядка просто обязаны отреагировать на поступивший сигнал. Без особых проблем, муженёк окажется в КПЗ, а, приложив немного усилий, и к ним соответствующее заявление, отдых его продолжится от трёх до пятнадцати суток.

    Таким давлением на мужа, я добилась своего, у меня осталось всё, начиная с квартиры, заканчивая последней сковородкой! Ура!

    Все мы меркантильны и отрицать это невозможно.

    Все приключения на стороне добавляют адреналин и всегда дают что-то новое, порой там, где меньше всего ожидала. Продолжение...>>

 


Создание Джоконды.

Ван Гог, Винсент Виллем. Автопортрет с отрезанным ухом.
Ван Гог. Несколько историй о написании автопортрета с отрезанным ухом. посмотреть

Иллюстрация к рассказу
Рассказ про войну


Психология восприятия зрительных образов
Способность человека отображать окружающую действительность на плоскости, связано с появлением у него абстрактного мышления. Необходимость этого отображения возникла, как часть интеллектуальной жизни. Первые наскальные рисунки являлись попыткой познания окружающего мира.
Философия художника
В жизни всё закономерно – кирпич падает на голову именно тогда, когда надо, и тому, кому должен упасть.
Сайты по искусству. Аспекты и проблемы создания
Поскольку мы живём в стране, бывшей раньше страной Советов, то, сразу опустим баранов и перейдём к советам.

Рейтинг@Mail.ru

©Александр Полунин.